Fuck you J-P Imprimer
Écrit par Mr Dumbass   
Mercredi, 23 Novembre 2011 15:24

FUCK YOU Jean-Pierre Jeunet

Dans la vie il y a des films qui vous marquent. La liste de Schindler, Terminator, There will be blood, Gangs of New york, Watchmen, tous ces films m’ont marqué (si c’est pas le cas pour vous et ben je m’en tape), et notamment la trilogie des Aliens. Wait ???? Wut???? Oui tout a fait UNE PUTAIN DE TRILOGIE, parce que oui, pour moi Alien résurrection (en franchouillard) est un gros doigt venant du ciel, pointé directement vers les fans de cette saga et en particulier vers moi.

Et c’est pourquoi j’ai décidé de rompre le silence une bonne fois pour toute et de m’attaquer directement à ce viol visuel. Beaucoup d’entre vous m’en voudront certainement, d’autres essaieront de s’en prendre directement à moi, mais je n’ai pas peur moi, j’ai fini Pokémon version rouge 2 fois et je me suis maté tous les films de Dragon Ball Z en boucle, alors niveau arts martiaux je sais me défendre. Alors oui, dans la vie il y a des films qui vous marquent, celui-ci en fait partie…

En mal.

Mais je m’emporte un peu vite, commençons par le début.

Je n’ai que 8 ans quand je vois pour la première fois Alien de Ridley Scott avec mon frère. Ce dernier petit enfoiros (Nico si tu me lis mais ça m’étonnerait) m’a fait mater ce film en espérant me faire peur. Mais au lieu de ça …… je tombe amoureux pour la première fois.

 

 

-Quoi de Sigourney Weaver ?

-Nan de H connard !!!

Bon oui j’aime bien Sigourney c’est vrai (et je vous merde par la même occasion), mais avant tout j’aime la créature.

C’est vrai quoi rien que de l’imaginer en maillot c’est super ban….non je déconne, avouez l’espace d’un instant vous l’avez imaginé en maillot.

En tout cas si c’était pas le cas maintenant c’est fait.

Bref j’ai tout de suite accroché au design de la créature, fait par H.G Giger dont j’ai eu l’honneur de voir son musée en Suisse totalement par hasard d’ailleurs.

Suite à ça je me suis empressé de voir le 2, qui avec un peu de recul n’est peut-être pas aussi génial qu’on le dit mais reste néanmoins correct, puis le 3 qui deviendra surement mon préféré.

Bien des années plus tard Jean Pierre Jeunet, JP pour les intimes, nous sort un quatrième. Je n’ai appris le drame que bien plus tard, et je n’ai d’ailleurs eu que la Malchance de le voir qu’à mes 19 ans.

Dieu si tu existes, répond à ma question:

-WHYYYYYYYYYYYYYYYYYYY??????

Je vis cette horreur un soir en revenant du magasin ou j’avais acheté le pack collector (qui n’est pas collector du tout d’ailleurs) d’alien quadrilogie. Déjà dés le départ c’était foireux rien que sur la jaquette je cite « Par le réalisateur de Le fabuleux destin d’Amélie Poulain».

Ouaip….je le sens moyen la…..

 

 

Cet homme est un démon, non mais regardez le…

 


Le film se lance ou du moins le menu du dvd, j’ai le choix antre la version cinéma et la version longue. Je me dis :

 

 

Alors je me met la version cinéma et la mon calvaire commence.

Le film commence avec une Ripley sur une table d’opération et …

Wait???????? Ripley est vivante???? Oo Bon ok pas de panique c’est le début du film, c’est surement expliqué plus tard. L’opération consiste a lui retirer un alien du ventre… ça aussi sur le coup ça m’a choqué. On apprendra plus tard par un scientifique en mode « je suis maléfique mais pas crédible » que 100 ans à peu près se sont écoulés depuis le 3eme opus et qu’ils ont réussis a cloner Ripley grâce a son ADN qu’ils ont récupéré sur la planète prison du 3, dans laquelle elle avait trouvé la mort.

2 secondes :

 

Nan je peux pas la.

Mais comment ils ont pu récupérer des morceaux d’ADN aussi minuscule soient ils, alors qu’a la fin du 3 « ATTENTION SPOIL » elle se jette dans un four immense. Et encore imaginons un seul instant qu’elle ai été blessée par la créature, comment il récupère l’ADN. Avec un super détecteur soundblasterdigitallazerrecuperateurdeadnspecialripley? Chercher pas dans le dictionnaire, ça n’existe pas.

Déjà la on voit tout de suite que JP n’a pas du voir les films précédent, ou du moins pas le 3. Je sais pas pour vous (et je m’en fous un peu pour tout dire) mais moi ça me choque un tout petit peu quand même.

Ripley est donc retenus prisonnière une fois ressuscitée car elle a désormais du sang d’alien dans les veines et est super forte. YEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAH sauf que NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN. Et le pire c’est que c’est a peine expliqué… je vais vous la faire courte:

-Ripley ressuscitée, pourquoi?

-Pour en faire une mère porteuse d’aliens!

-Pourquoi ?

-Pour qu’elle donne naissance a une reine pour avoir plein de petit monstres.

-Pourquoi elle en particulier ? Pourquoi pas la première personne venue ?

-Parce qu’elle a côtoyé les aliens.

-Je vois pas le rapport.

-Euh

-Du venin dans les veines pourquoi ?

-Ben….

-Pourquoi vouloir a tout prix des Xenomorphes?

-Pour dominer LA GALAXIIIIIIE HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

 

J’en rajoute un peu mais en gros c’est ça. Suite à ça des pirates de l’espace débarquent dans la station spatiale (ah oui ça se passe dans une station spatiale) pour fournir des humains qui serviront de porteur pour les futurs parasites. Après ça, ça vas aller très vite. BOUM, les aliens s’échappent, BLAM, c’est la bagarre, VLAN ripley fait ami ami avec les pirates et s’enfuit TTATATATATATATATATATATATATATATATA ça tire dans tous les sens mais en genre très rapide et très moche EXPLOSION, tout les soldats sont mort EXPLOSION, réplique nanarde qui tue EXPLOSION, la moitié des pirates meurt EXPLOSION DANS L’EXPLOSION DIGNE D’UN FILM DE MIACKEL BAY, on arrive à la fin. Il reste environ 20 mn de film et moi j’en suis a mon 3eme paquet de clopes pour supporter ça.

 

J’aurais eu besoin de ça je pense

 

Et la c’est le best of, Ripley se retrouve face à la reine avec le scientifique maléfique que j’appellerai maintenant Mr Patate (me demandez pas pourquoi je sais pas moi-même). On remarque que la Reine a un gros ventre genre femme enceinte, et Mr patate qui est scotché au mur dit qu’elle est sur le point de mettre au monde l’enfant de Ripley.

 

Voila c’est ca

 


Je ne veut pas savoir comment ni pourquoi, je ne cherche même plus a comprendre. Finalement la reine met bas et la chose (oui parce que pour être aussi immonde ça ne mérite même pas une autre appellation) sort, renifle la reine et… La bute …OK

Tuez moi!!!!

 

Et finalement il se retourne renifle Ripley et voit que c’est elle ça maman, oooh c’est ti pas mignon sa, alors il est content le truc, il la lèche, je gerbe, et il se tourne vers Mr Patate et… lui bouffe la tête… OK Voila donc pour le grand final la chose poursuit Ripley jusque dans la cellule de sauvetage et là, JP décide de tuer la licence jusqu’au bout, en faisant en sorte de faire un petit clin d’oeil au 1er film. Ripley tire à contre coeur dans la fenêtre de la nacelle et la chose se fait happer et transformer en gelée. Trop cool la mère. Au moment où le générique commence je hurle de toute mes forces, me déshabille et me met a courir nu partout en ville en criant :

FOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

UUUUUUU!!!!

Bien sur cet article n’est que purement personnel et je suis sur que même si vous avez aimé ce film, vous êtes surement des gens bien.

 

 

 

Cette image n'a rien a voir mais elle me fait marrer.

Mise à jour le Mercredi, 23 Novembre 2011 18:37